在前一篇“有多少婚姻毁于体味”等分析了：有些婚姻的割裂，看上去是被毁于彼此真实的体味，暗示出的是对他人弱点的不谅解，但实际上反映了，关系的割裂是毁于人对自己弱点的不谅解。同时还分析了，足够好的关系，是需要足够长的时辰。而能连结足够长的时辰，是在于能够以局部匹配。人的匹配的改变维度很除夜，需要多角度，更需要人的肚量襟怀胸襟和聪明。良多慎密紧密亲密关系之所以早衰，是他们说因为“不般配”，但稀少的是，婚后说不般配，婚前却感伤沾染是绝配。可想，在他们的无意识是按着“完全匹配”拔擢关系的。情况却是，按这样完全匹配的要求的结局，不是冲突就是割裂样。这证实了婚姻，是因歪曲而连络，因体味而分隔。根柢的问题还在，婚姻中受伤的双方都坚持认为，我事实知道是对方的“弊端毛病”棍骗了我，却不体味是自己有“弊端毛病”才承受不了他人的弊端毛病。双方也不体味自己当初是以幻象选择了对象，不体味自己根柢就没有容纳自己和他人弊端毛病的能力。假定说，受伤的婚姻还有药可治，那重要的前提是，他们有治疗意愿，然后是领受治疗的方案：进修“相处的艺术”。若问这方案有无功能，那是取决是以否专心和坚持进修。 何为相处的艺术？我曾写“对相爱等闲相处难的反思”，想申明婚姻关系的本质，并非凡是认为的“相爱等闲相处难”而是“相处等闲相爱难”。当然，是经过过程那些打不散的的打闹婚姻为遵照的。所以若问“被毁于体味”的受伤婚姻能否治愈，还必定得回到“若何相处”的老话题。婚姻受伤，是人们既不会相爱也不会相处所致。不管婚前人们是否是是相爱，都决议不了婚后的命运。这分明说，相爱和相处是两回事，犹如爱情跟婚姻是两回事一样。是以，既然走进了婚姻，又有修复婚姻的需要，那么你就应当真进修以下的课程：1，进修反思自我。现代人的疾苦之一，是忙于追逐疏于反思。冲突性婚姻，更是透露关系中的人一旦不快，则将气撒向对方，匮乏向内看的憬悟。当婚姻最早吵嘴战时，已在提醒双方应反思：你们是用自发得的“对”，在声讨误感触感染对方的“错”。婚姻中太讲理，是危险激情的刀剑。讲理的互动模式，声名双方都想“救赎”对方，都在借道理这把剑，戳击对方的软肋，双方都是迫害者。只要有一方，能先闭嘴事理，口舌之战便打不起。良多工作，本可以“放下屠刀顿时成佛”的，何况伴侣他/她绝非我们生射中该冲击的敌人。2，分手幻象。这是另外一深切的反思题：婚姻是换代的原生家庭，我们过往经历所堆集并压抑的不满，会成功地转移到婚姻中，源源不竭的无意识的宣泄着，并阐扬着破坏性感染感动。一样，我们过往经历所塑造的理想幻象也会成功的，无意识的投向婚姻中的对象。换一种理解，伴侣不能亲善相处，是因为感伤沾染对方的弊端毛病（实际是不合性的特质）伤及了我。这纯是我们把对方理想化而后的自我需求挫败。真实的危险源，是自己要的太多，自我心理容器又太小，承接不了他人的不凡存在。人在关系中的幼稚化，就像俗语说的“没饭吃怪筲箕”。是以婚姻若没有互伤，必须是能分清自我胡想与现实，各自收回“按己意向强逼对方”的投射。3，进修领受。这既是慎密紧密亲密关系的境地，也是所有关系相处的艺术。领受什么呢？都说，世上没有完全不异的两小我，不合是人的本质。而我们的婚姻受伤，经常是因双方不容不合而至。那么，避免婚姻受伤的前程就应当是：领受不合假定你的坚苦是：话说起等闲，做起难。那你还得反思，为什么做起难？难在哪里？又凭什么领受不合？若要出处其实很简单：凭我们想要婚姻，想具有幸福。有了这个出处，我们就有责任进修相处的艺术：先承认不合，再准予不合。4，进修放弃。放弃什么呢？任何一对婚姻分手，都不是突然间的决议。有人说，豪情是渐渐变冷，树叶是逐步变黄，人的故事是走走停停写到结局。而关系中的爱，是因为掉踪望太多，才变得不爱。那句“由爱生恨”的真正本质反映了，人是自私的，爱是有条件的。所以人总是几回着一种恨：你让我掉踪望，我让你悔怨。可这背后，事实是什么产生的掉踪望呢？不难想到，是人心的贪婪，和我们固着在幼时那个永不退却的胡想——无条件爱我。也不难想到，修复受伤的婚姻，我们需要一种放弃，放弃对伴侣绝对爱我的胡想。 5，学做关系中的智者。我总有一感伤沾染，修复慎密紧密亲密关系的前提，是自己能跟自己的阴影谈一场恋爱。意思是，人首先能爱自己，包罗自己的阴影部分和弊端毛病，才谈得上能爱他人。学做智者，先要谦卑地访谒下自己的心：婚姻里，你供献了什么？你扮演了什么角色？你多是受害者还是迫害者，是牺牲者还是抱怨者？你是用爱在控制谁，还是你用恨在爱谁？你真实的需假定什么，对方的需假定什么？为满足自己和对方的需要，你能做些什么？学做关系中的智者，是须放下渴求对方爱我，同时死力让自己成为一个可爱的人。进修智者的相处原则，即：投桃报李，悦纳不合；尊重弊端毛病，欣赏优势；有自力的沉湎，有鸿沟的共处。相处的课程，和受伤婚姻的疗愈之路众多，难一一道尽。说到底，婚姻是一座除夜学，它包含有丰富而精深的人文常识，在何处你本可以修身成长。可是不是是学有所获，能否成长，不在于婚姻除夜学的贵贱，而在于人进修能力的凹凸。人性的弱点，注定我们在慎密紧密亲密关系里会经验不合程度的危险。反不雅观不雅不雅观我们受伤的关系，发现真正危险人的，不是我们身上有的弱点，恰是我们对弱点的冤仇、不宽容。是以，规避危险，或真能修复危险的道路，定是以上所谈及的那些“相处的艺术”。 。